Mauvaises Mères

L'allaitement, c'est formidable, vous savez bien. D'ailleurs, «en donnant le sein à votre bébé, vous vous protégez à 92% contre une nouvelle grossesse», me dit avec enthousiasme une sage-femme à la maternité. Elle croit vraiment que je vais courir 8 chances sur 100 de me coller un troisième lardon?

Pour Nadia, c'est l'histoire de la pilule qui n'est pas passée. Cliquez pour lire

Merci à tous ceux qui m'ont laissé un petit mot après mon accouchement, c'était très émouvant. Là, je suis (un peu) occupée par ma pépette, mais dès que j'ai le temps, je vous raconte des trucs. J'ai plein d'idées.

Emma

On n'a pas résisté à vous l'annoncer en semi-live. Ca y est, Emma est officiellement une double mauvaise mère. Elle a donc enfin accouché et on est très heureuses pour elle. On va pas la plaindre non plus, hein, on pourra pas dire qu'elle était pas au courant.

Aujourd’hui ou demain, je vais avoir une fille. Moi qui a été élue meilleur constructeur de cabane en CE2 et qui battait tous les garçons au bras de fer jusqu’en 5e, j’ai toujours voulu avoir un petit mâle. Les filles, ça fait tout de suite pouffe-je-m’habille-en-rose-et-je-veux-être-coiffeuse-plus-tard. Un peu comme ça.

Mais après deux ans et demi d’Ulysse-la-tornade (mon fils, cliquer ici pour faire sa connaissance), je me dis qu’une fille, c’est objectivement moins de testostérone, et ça, ça peut pas faire de mal.

Quoiqu’il en soit, j’ai décidé de ne pas twitter mon accouchement, de toute façon, y’a pas de wi-fi à la maternité. Donc je laisse www.mauvaisesmeres.fr aux bons soins de Nadia et Johana, et de vous tous qui nous lisez. Les commentaires restent ouverts, soyez drôles et saignants.

Emma

On craignait la sex-tape, on aura la birth-tape. Le site people américain TMZ, qui s'acharne sur tous les détails de la vie de Nadya Suleman, la mère des octuplés californiens, révèle qu'une vidéo de l'accouchement de la jeune femme va être rendue publique. Le site en parle comme d'un événement hautement croustillant, le genre de vidéo qui s'est échangé sous le manteau à prix d'or. Là, j'en reste sans voix.

D'abord, il faudrait que le rédacteur se souvienne qu'elle a accouché par césarienne en cinq minutes chrono. La vidéo risque surtout de montrer des crevettes visqueuses qu'on extrait d'un abdomen.

Et quand bien même elle aurait accouché par voie naturelle, je perçois mal l'érotisme de l'événement. Je veux bien comprendre qu'une femme enceinte de 5 ou 6 mois soit sexy (merci aux quelques garçons qui m'ont draguée quand mon tour de taille avait dépassé mon tour de poitrine) mais de là à convoiter des images d'un événement qu'on ne serait pas mécontentes d'éviter...

Je pensais que mon accouchement se passerait comme au cinéma. Tout à coup, on a des contractions, on se met à souffler en rythme pendant des heures, à la fin on hurle et on se retrouve avec notre bout de gras sur le ventre. Avec un peu de chance, j'allais accéder à l'orgasme de la naissance...

Des dizaines de bouquins de grossesse m’avaient renseignée sur le temps que je devais attendre avant de me rendre à la maternité, la chronomètrage des contractions, les signes précurseurs du travail, la perte des eaux ou non, etc. Bref, depuis le 7e mois, à chaque fois que le bébé bouge dans mon ventre (c’est-à-dire des dizaines de fois par jour), je guette un indice qui me révèlerait que «c’est pour aujourd’hui». Rha la la, les mystères de la nature, ça fait mal, mais c’est beau quand même.

Finalement, ça ne va pas du tout se passer comme ça. La sage-femme m’a dit de venir «mardi 10, à 8h30». On me fera un perf’ et la chose devrait sortir «en début de soirée». Adieu les mystères de la nature, la médecine est passée par là. La seule inconnue qui reste en définitive, c’est l’intensité de la douleur.

Vous êtes tranquillement en train de relâcher la pression de la journée. Le bain et son savonnage de force est fini, le repas s’est bien passé, le petit a adoré la fondue savoyarde et vous sirotez un verre de bourgogne aligoté bien frais. Attention, votre soirée va très vite basculer.

Ulysse se met debout sur sa chaise en disant «oh, pipi» et vous entendez en même temps le doux bruit du liquide qui se répand par terre. Laissez tomber votre verre de vin (enfin, posez-le, quoi) parce qu’il faut le changer, nettoyer par terre et mettre son pyjama à la machine. Le temps de lui enfiler une couche (il «apprend» la propreté), il vous annonce «oh, caca». Et demande le pot. Vous pourriez prendre ça pour une bonne nouvelle: il n’a pas fait dans sa couche. Mais quand vous tentez de saisir votre verre de vin alors qu’il a planté son pot juste sous la table, vous comprenez, au milieu des effluves, que votre vie s’appelle pipi-caca.

Mise à jour 14h30

Ne loupez pas l'histoire de Nat-Mimosa dans les commentaires

Dans toutes les langues, des parents diffusent sur Dailymotion ou YouTube les prouesses de leur dernier-né. Les bébés japonais, américains, argentins, français font des trucs «for-mi-da-bles pour leur âge». Des choses tout à fait banales pour qui n’a pas d’enfant, comme rire, assembler des cubes, parler, faire des signes (voir le bonus, en fin de billet). Mais nous, nous mesurons toute la portée de ces progrès, et on en reste bouche bée. À croire que notre enfant est un sombre attardé. Bien que le papa d’Ulysse, lui, préfère penser que notre fils est juste grand par sa taille et que les autres bébés doivent être plus âgés, «c’est obligé».