Mauvaises Mères

J'attendais avec une certaine appréhension le moment où les jeux vidéo entreraient dans ma famille. Ce n'est ni la violence, ni l'addiction à "World of Warcraft" qui m'angoissaient. Ce qui me taraudait, c'est de devoir expliquer à mes enfants que je possédais déjà ma dentition définitive quand j'ai découvert Atari. Bref, qu'ils deviennent plus geek que moi, moi qui suis une digital mother. Voire qu'ils me battent aux jeux vidéo, alors que je n'étais pas mauvaise, adolescente. Et je serais alors reléguée dans leur esprit juste au rang de vieille chose.

Et j'ai raison d'avoir peur. Ulysse, 3 ans et demi, me dit déjà : "ben, regarde sur Internet", quand je cherche quelque chose. Bon, pas toujours à bon escient. Du genre : "Ulysse, où est ton pyjama? -Ben, regarde sur Internet." En même temps, je ne devrais pas me plaindre, dans quatre ans, il me répondra "DTC".

Et pourtant, de même que je vais devoir expliquer à ma fille que l'après-shampoing n'est apparu qu'à mon adolescence (une larme de reconnaissance pour le flacon vert ignoble 2-en-1 de Head&Soulders qui a révolutionné mon temps passé dans la salle de bain), il va falloir que j'avoue à mes enfants que Pac Man a longtemps été le summum de mon expérience technologique.

Cool, jour de soldes avec mon fils. Je trouve un joli tee-shirt pas trop cher. Mais quand je lui retire son pull pour un essayage, je découvre qu'il est encore en haut de pyjama. J'ai oublié de finir de l'habiller ce matin. La honte.

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Ils ont mené l'enquête auprès de 2000 mères et déteminé très exactement la minute à laquelle elles étaient le plus stressées. A 8h25. A 8h25, on est déjà en retard à l'école, les enfants râlent de se faire houspiller, avec un peu de chance la petite a fait caca juste avant de partir et on va devoir feindre l'étonnement au moment de la déposer chez la nounou, et en plus on n'a pas eu le temps de se maquiller entièrement et on ne sait vraiment pas quand on pourra finir l'oeil droit. Bref, la gueule asymétrique et laissant un léger fumet sur notre passage, on slalome entre les crottes de chien avec la poussette.

Enfin, c'est ce qu'ils disent dans l'étude britannique. Une étude judicieusement commandée par une marque de pneu qui souligne les risques décuplés de collision.

Moi, je voudrais plutôt parler des cinq minutes avant et du quart d'heure après. Les cinq minutes avant, c'est quand je tache d'enfiler sa combi à la petite qui hurle pendant que le grand enlève son blouson, le jette par terre et court se cacher sous le bureau, c'est quand je transpire dans mon manteau pour choper le grand pendant que j'attache la petite dans la poussette tout en me demandant si j'ai pris mon portable-mes-clés-le bip-ma carte de métro, c'est quand arrivée au rez-de-chaussée, je me rends compte que j'ai oublié le doudou au 6e... C'est là que je stresse parce que j'ai l'impression qu'on n'arrivera jamais à partir. Une fois dans la rue, il me reste toujours la possibilité de courir et si j'écrase une déjection canine, je pourrais toujours régler ça sur le paillasson de l'école maternelle. Je plaisante. Enfin, le cas de figure ne s'est pas encore présenté.

Mais vers 8h45, quand je redescends de chez la nounou et m'envole vers les aventures professionnelles de la journée, loin des régurgitations et des privations de dessins animés, je crois que c'est mon plus grand moment de légèreté. Il est peut-être encore plus savoureux que l'instant où les mômes sont enfin couchés et où je peux me repaître d'Internet.

Emma

On redoute la question, et celle qui suit immédiatement : "Par où il sort, le bébé?" Moi, j'ai répondu qu'il y avait "un trou spécialement pour ça". Mais si vous voulez être plus élégant, il vous reste cette très jolie vidéo:

Entendu, de la bouche de ma voisine, à qui je confiais mon espoir de voir le bébé arriver un peu avant terme, vu qu'on me le prévoit autour de 4 kilos : "Oh, mais faut pas vous inquiéter pour ça, Dieu est grand."

Dieu peut-être, mais je n'ai pas exactement le même genre d'ambition pour ma chatte.

C'est le titre de l'émission des "Maternelles" ce matin sur France 5 avec en guest Nadia sur le plateau et en reportage les trois mauvaises mères que vous lisez dans ce blog (et dans le livre du même nom). Difficile de ne pas nous contacter avec un sujet pareil. D'autant que quand on tape "mauvaise mère" dans google, en dehors d'apprendre que nous ne sommes pas seules (1, 25 milion de requêtes!), on découvre que le blog est n° 1 des réponses. Si c'est pas la classe ça.

Quoi qu'il en soit, vous pouvez voir l'émission en cliquant ici.

Emma

PS : vous moquez pas de Johana, elle n'est pas grosse, elle est enceinte (oui, ça arrive même aux mauvaises mères)

PS2: pas la peine de cliquer comme des malades sur l'image, c'est un capture d'écran, pas une vidéo.

La petite se met à pleurer dans son lit vers 10 heures du soir. Comme on mate un bon film, on décide d'attendre un peu. Mais au bout d'un moment, on est bien obligé de s'arracher à la télé. La pépette est assise dans son lit en train de grincher, les fesses et la turbulette trempées. Une gastro? On l'installe pour la changer, j'enlève son pyjama, son body... Tiens, j'avais oublié de lui mettre une couche. La honte.

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